Меня бьют родители

Вас родители били в детстве?

Меня бьют родители

72 ответа

Последний — 30 октября, 13:28 Перейти

832483

Вы любите своих родителей сейчас?

Гость

я читаю всё, что написано выше и о(х)е(в)аю. что же это за родители такие? садисты? КАК МОЖНО ТАК НЕНАВИДЕТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ??? или это такое социальное днище или интеллектуальные ноли.

Я даже не знаю как себе вот это всё объяснить.

Девочки, мальчики, которые отписались выше я очень вам сочувствую и желаю от всей души вам счастливой жизни с людьми, которые никогда вас не будут обижать и ваших детей.

Гость

Да, постоянно. Через день, иногда каждый день. По совершенно глупым причинам, например учительница нажаловалась на меня, что у меня слишком длинные волосы не в хвосте, и никто не разбираясь вечером бил меня часа 2.

Надела на школьную экскурсию лосины, лет 13 мне было, форма свободная, отец увидел, избивал меня около часа, порвал губу до крови, разорвал лосины на мне, душил меня подушкой, аргументируя это «а что подумает учительница». Сейчас я сама мама, ребёнка не бью и не буду никогда.

Как отразилось – я наделала куча ошибок с мужчинами, была наивной до дурости, потому что искала везде ту защиту, которой мне так не хватило от отца, а мужчины этим пользовались. Год назад меня начал бить муж, сначала толкал и душил, потом ударил по лицу кулаком уже.

Моя первая реакция была спокойной, я не психанула и не ушла, потому что для меня от мужчины это было привычным, меня же били все детство. Я до сих пор не пойму, за что я была так виновата, что такого мог сделать ребёнок, чтобы с 3-4 лет так лупить и калечить душу

Гость

я читаю всё, что написано выше и о(х)е(в)аю. что же это за родители такие? садисты? КАК МОЖНО ТАК НЕНАВИДЕТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ??? или это такое социальное днище или интеллектуальные ноли.

Я даже не знаю как себе вот это всё объяснить.

Девочки, мальчики, которые отписались выше я очень вам сочувствую и желаю от всей души вам счастливой жизни с людьми, которые никогда вас не будут обижать и ваших детей.

Гость

Ну, у моей мамы не одно высшее образование, умная интиллигентная женщина. Физическое и психологическое насилие – это удел не только низкоинтеллектуальных маргиналов, увы.

Гость

Помню после очередных побоев пришла в школу и была очень эмоциональна, одна одноклассница спросила что со мной? Я начала смеяться и сказала что мама хотела выкинуть во окно но потом просто избила )))) как она на меня странно посмотрела , и тогда я спросила что тебя не бьют что ли? Она сказала что никогда её не то что не били , даже голоса не повысили , тут уже шок был у меня. Представьте себе что дожив до 12 лет я в первые задумалась что бывает и по другому в жизни.

Гость

Меня папа однажды хотел во окно выкинуть. Держал за руку и за ногу, высунув в открытое окне. 12ый этаж. Я в классе во 2 или в 3ем училась.

Настя

Папа не бил. А вот мама ремнём постоянно хлестала. Причины даже не помню.

Источник: https://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/5332938/

А вас били в детстве? что вспоминают родители

Меня бьют родители

Недавно я написала статью про физические наказания, вот здесь.

В конце статьи я просила тех моих читателей, кого били в детстве, поделиться тем, как это повлияло на их взрослую жизнь. Надеюсь, что эти истории переубедят тех, кто считает, что физические наказания в детстве необходимы и полезны.

«Читала комментарии и долго думала написать или нет. Меня в детстве била мама, ну как в детстве, продолжалось это почти до 14 лет, потом я ушла с сестрой жить к отчиму, её родному отцу, который воспитывал меня с 2-ух лет.

Чего мы только не натерпелись, нас и головой о стену били и посуду на голове разбивали, спускали по лестнице со второго этажа, кипятильником лупили. И зачастую это было беспричинно, то мы спать помешали или дома не прибрались, было даже такое, что я просто засмеялась играя в игру, а маме показалось, что это в её сторону смех.

Это малая часть того, что я помню, у отца дома есть мой детский дневник… Я когда его почитала в 25 лет, у меня волосы зашевелились. Насколько наш мозг нас ограждает от таких воспоминаний.

Сейчас у меня дочка я стараюсь воспитывать её без насилия, но бывают моменты когда я срываюсь кричу, шлепаю её, а потом долго прошу прощения и плакать хочется.

Не хочу, чтобы она страдала как я в своё время.

Записалась на курс, читаю посты Екатерины и ещё одного психолога, они очень мотивируют меняться. К слову сказать матери моей нет в живых уже 8 лет почти и я понимаю, что не простила её, злость аж бурлит, когда вспоминаю всё.»
@eleonoraluneva17

«Дорогая Екатерина! Спасибо большое за эту тему! Многие не понимают, что делают своими «шлепками», криками, истязаниями.

Результаты – покалеченные души, тяжёлые судьбы, зависимости, неуравновешенность, группа риска по суициду, трудность создания гармоничных отношений, мало жизненной энергии, чудовищные ошибки, обесценивание себя и других, невозможность счастливо самореализоваться, болезни жкт, сердечно-сосудистой системы, невроз и тд и тп.

А тем, кто всё же срывается на детей, хочется сказать… Пожалуйста, остановитесь, постарайтесь, приложите усилие над собой.

Восполняйте вовремя ресурс, берите пару часов для себя, чтобы не допустить выгорания, просите о помощи, помните, как в фильмах старых там одна посидит подружка часок, там бабушка… По мне это лучше, чем бедное дитя будет страдать из-за наших тяжёлых характеров. Немножко сладкого, пару массажей, бассейн могут помочь расслабиться.

Я тоже жертва насилия и мне тяжело даётся позитивное материнство. Чуть стресс и хотят вылезти демоны моего детства. В моем случае молюсь, прошу помощи у Бога и пресвятой Богородицы. Стараюсь сделать всё, чтобы мой сын видел в моем лице Маму, а не насильника. Помоги, Господи, всем всем! ❤ »
@maria_philippova_701

«Папа сильно бил в детстве меня и маму. Родили рано в 17-18 лет. Все драки при мне. Меня бил отец всем: рукой, ремнём, скакалкой, хлопушкой. С 5 лет заикаюсь из-за этого. И только родив дочь, я возненавидела своих родителей. Я всю жизнь для них была пустое место, всегда слышала в свой адрес: рот закрой, что ты ржешь как лошадь, соплячка и тд.

И теперь они трясутся над моей дочерью, а я не даю им с ней видеться часто, хоть и живем в соседних домах. Я работала с психологами, так и не смогла ни простить их, ни избавиться от заикания.

И рассказав им, захлёбываясь слезами, как мне больно за мое детство, что я хожу к психологу, я услышала лишь что надо все забыть, что ты ноешь опять, неблагодарная и тд.

Ни секунды сожаления и осознания своей неправоты, на говоря уже об извинении. И это добило меня.

И стоит только начать отстраивать свои границы во время наездов отца в стиле «ты никто, у тебя ничего нет, ты ничего не добилась», стоит только послать их, как сразу я тварь. И до рождения дочери я им была не нужна, с 18 лет жила в другом городе, а сейчас они, особенно мать, трясутся, вдруг я снова психану и не дам им их прелесть (внучку).

Моральное насилие так и продолжается, они моему мужу говорят, что я никчемная дура, что я тупая, а они лучше знают на дочь иногда срываюсь, могу ударить, меня как будто переклинивает, а потом самой больно. Стараюсь контролировать. Спасибо вам за ваш труд.»
@mrs__ahmetova

«Меня били, по голове, ремнём, рукой. Это жуть. Помню как папа ударил по попе моего брата 4 лет и он описался от страха, я плакала. Даже сейчас ком в горле. Смотрю на своих детей, понимаю, что ни один ребёнок не должен такое знать.»
@tanechka.life

«Очень полезный пост. За душу взяло. Меня била бабушка. Как сейчас понимаю что била ни за что, а просто когда я её раздражала. Я не могла говорить в её присутствии, я не могла играть в её присутствии, проще говоря я ничего не могла делать. И продолжалось это достаточно долго, потому что перестала она когда я начала давать ей отпор, т.е. лет до 15-16.

Честно это ужасно. Из-за этого моя самооценка долго была просто на нуле. На агрессию я могла ответить только агрессией, криками и кулаками. И в общем проблемы с психикой, очень много непонятных вопросов на которые у меня нет ответов.

Сейчас я сама мама, моей крохе 10 месяцев и это злость это самое ужасное чувство что я когда либо испытывала. Бывает что меня просто накрывает какая то ненависть взявшаяся из неоткуда когда ребенок плачет (например).

Но меня останавливает любовь к ребенку и после переосмысливаю и понимаю что сейчас из меня лезет это «воспитание» и что мое поведение копия того как поступали со мной. С этим нужно бороться. И это огромная проблема в нашем мире.

»
@d_kazakovaa

«Про себя помню, что били, наказывали, ставили в угол. Про младшую сестру не помню. Конечно же это вызвало страх, внутреннее содрогание. Я не научилась понимать свои состояния, эмоции. Я не научилась отстаивать свое мнение. В ссорах с мужем сейчас всегда ухожу в молчаливый окоп.

И эти детские обиды мешают мне сейчас и с моими детьми. В момент слабости проще шлепнуть, чем собрать себя в кучку, выдержать паузу и разобраться. Увы. И потом очень стыдно, очень больно самой. Спасибо Вам, Екатерина. Я стараюсь теперь, благодаря Вашим идеям, стать лучше для себя, а значит и для моих малышей)))»
@taliablag81

«Меня била мама в детстве. Часто и сильно. За любую провинность. Била сначала кулаками (однажды ударила кулаком в глаз.

Глаз посинел и опух, было стыдно ходить в школу, реально был темно синим, потом исцарапала нижнюю часть лица когтями, пыталась замазывать тоналкой, но получалось плохо… оттого что приходила то с синяками, то царапинами, никто не общался со мной в школе.

Стеснялась, да и самооценка была ниже плинтуса…потом в ход пошли скалка, нож и Горячая кочерга от печки. Нож и кочерга вселяли в меня большой страх.

Но не это запомнилось из детства как самое страшное. Физические раны забываются, а вот что осталось в памяти, так это моральное унижение матери. Что я не такая, как все. Я тупая, страшная, черствая, бездушная, психбольная, грязнуля, никто на меня не посмотрит и не полюбит…список можно перечислять бесконечно.

Сейчас у самой дети, их не бью, могу шлепнуть по спине или попе, но не более, но моя проблема в том, что я кричу. Я не могу говорить спокойно в стрессовых ситуациях.

Даже если с мужем поругаемся (по бытовой части), я не умею говорить спокойно, мне кажется меня не услышат, я сама не замечая начинаю повышать голос и орать. Не знаю как проработать в себе эту эмоцию..

уверена , что моя проблема идёт из детства.»
@anara19872020

«В нашей группе в детском саду есть мальчик, у которого мать лишена родительских прав и его с братом (6 и 7 лет) воспитывает бабушка, которая постоянно на них орёт. К её крикам мы, родители уже привыкли, но однажды когда я после работы зашла за своим сыном, то ещё за забором услышала её ругань.

Когда я зашла за калитку, то увидела, что она внука 6 летнего бьёт по голове, даёт пощёчины. Около крыльца, где на улице на участках гуляли дети, родители их забирали, воспитатели сидели на скамейке рядом. Просто показательно, на глазах у всех лупила его. И никто!!! Никто!!! Не только не остановил ее, но и даже не сделал ей замечание.

А воспитатели на мой вопрос, что происходит? прошептали мне «идите уже, идите».

Я не знаю, долго она его била до того как я увидела это всё. Когда я к ней подошла и сказала, чтобы она прекратила избиение, она очень удивилась и «послала» меня. Но бить перестала и они ушли.

А я написала заявление в пункт по делам несовершеннолетних, после чего инспектор вмешался, с тех пор при мне не только не бьёт ребенка, но и ругать побаивается. У меня у самой трое детей, не представляю даже как можно бить детей.

Но убило полное безразличие окружающих, а воспитатели для меня умерли как воспитатели.»
@21_nutik

«Нас с братьями били и бывало даже жестко. Считали, что воспитывают…конечно же я никогда не выполняла требований, за которые до этого не раз получала. Я до сих пор не могу высказать мнение иногда и постоять за себя в словесной перепалке. Естественно то, что физическая расправа только кажется мне выходом.

А ещё и с абьюзером жила 2 года, терпела унижения и физическое насилие. Всегда говорила себе ,что у других и хуже бывает…отделалась в итоге от этого, но отчасти принимала такое отношение…самооценка низкая у меня, а обсуждать обиды не умею толком, молчу поэтому, а это бесит партнера.

Но в детстве затыкали рот за попытку высказаться, как же теперь самой себе доказать, что молчать не нужно? До сих пор брата старшего боюсь, хотя мне уже 27 лет…личных границ толком нет…об этом говорить и говорить можно, тут всё не расскажешь. Проблем уйма…»
@stasey_doo

«Катя, вот лучше не начинать. Правда… Я настолько запинала это в глубины подсознания, что любое напоминание выбивает. Я только сейчас, в 30 лет стала осознавать всю степень ужаса и как сильно на меня это влияет. Тема дико больная, если начать говорить, то не остановишь.

Стараюсь молчать, у меня босс сторонник избиения детей, хотя своих дочерей не била. Я практически медитирую, когда она начинает нести эту вредительскую фигню ибо готова начать её же методы применять в отношении неё. Впрочем, она уже врубилась как я к этому отношусь, поэтому при мне особенно не говорит на эту тему.

Сейчас столкнулась с детским тренером, который бьёт детей с разрешения родителей. Родители! Пощадите своих детей! Никакие двойки, рваные штаны, потерянные ключи не стоят искалеченной психики и адовых последствий в будущем. Будьте человечны. Хотя бы по отношению к своим детям!»
@stasey_doo

«Мое детство прошло в слезах и боли от ремня, от обиды несправедливых наказаний, постоянных постановок меня в угол на коленях… и все это мой отец. Он бил меня, бил и унижал мою маму. Сколько мы ему врали и придумывали разных планов, чтобы избежать очередных побоев. В итоге с отцом нет отношений как у папы с дочкой. И сейчас у меня с ним очень трудные отношения.»
@svistakris

«Меня била мама редко, но метко. Разговоров не было. За то что баловалась в транспорте, за то что не убрала дома, что пробовала курить и т.д. Лупила веткой, ремнем. Бывало, что оставались кровоподтеки. Совсем маленькую бил отчим. Сильно и просто так.

Запугал и я боялась сказать об этом кому либо. Била двоюродная старшая сестра, тоже просто так. И я опять молчала. Только сейчас поняла почему. Я просто не видела в маме защиты. Огромные травмы и отпечатки все это нанесло на меня и мою жизнь в целом.

Когда родился старший сын, я тоже его била. Ремнем, скакалкой. После этого не могла спать по ночам. Винила себя, плакала. Когда он пошел в первый класс, я вдруг поняла, что больше никогда его не трону. Дала себе слово.

И сдержала. Сейчас ему 14 лет. Но я до сих пор очень жалею, что так поступала. Мне стыдно, обидно и больно. Младшей дочери 1,8. Я точно знаю, что никогда и пальцем ее не трону. Хорошо, что муж со мной солидарен.

»
@svistakris

«У меня было очень трудное детство. Мама меня родила в 16 лет и всю мою жизнь этим упрекает. Что я своим рождением испортила ей жизнь. Меня били за всё… Не так дышу, не так смотрю, не так делаю, да и вообще за то что родилась на этот свет.

Если я отказывалась что-то кушать, мне переворачивали тарелку на голову (если это был суп) или запихивали за воротник (если это был гарнир с котлетой), а потом не кормили пока я это не съем. Меня мама могла раздеть до гола и просто вышвырнуть на лестницу и я сидела там часами и плакала.

Соседи алкоголики и пожилые люди, никогда в милицию не жаловались на неё, потому что сами боялись её.

Помню один раз она избила меня за то, что я без разрешения съездила за бисером в универмаг после школы. Била меня тонким армейский ремнем папы. И случайно попала пряжкой по лицу.

Мне так стыдно было в школе, потому что у меня на щеке отпечаталась пряжка и звезда. И учителя даже внимания на это не обращали.

Мне было страшно получить плохую отметку в школе, потому что знала — дома мне мозги по стенке размажут. Вся жизнь была в страхе….

Сейчас у меня растёт сын, ему 2 года и жду второго ребёнка… Очень трудно найти в себе силы, чтобы не срываться на его шалости, капризы и истерики. Головой всё понимаю, что он маленький, что просто хочет где-то внимание мое привлечь, что где-то проявляет характер, высказывает свои чувства и эмоции. Но. Внутри меня как будто тумблер щёлкает и включается агрессия.

И к большому сожалению я его начинаю ругать, иногда могу шлепнуть по попе, а потом обнимаю и плачу вместе с ним, прошу прощения за свой поступок. Я не хочу быть зверем в глазах своего ребёнка, не хочу его наказывать, шлепать, но по другому никак не получается. Я как будто себя не контролирую.»
@lucky_empress

Источник: http://ipsyholog.ru/a-vas-bili-v-detstve-chto-vspominayut-roditeli/

Про людей. История девушки, которую избивали родители

Меня бьют родители

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Разве так поступают, когда любят?

— Я родилась на Украине, в Бердянске. Это солнечный и тёплый город. Потом меня увезли в холодную-холодную даль — в Якутию (улыбается — прим. Ф.) . Моя мама жила там всю жизнь, так что [переезд] был неизбежен.

Какое твоё первое детское воспоминание?

— Я не знаю, насколько оно правдивое. Я помню, что собирала мозаику. Знаешь, такую, где нужно вставлять фигурки. Я кидала эти фигурки в биологического отца, а он делал вид, что ловит их ртом, будто бы ест. Я спрашивала у мамы, но она такого не помнит. Может, мне это приснилось.

Как я понимаю, тебя воспитывал другой человек, — не родной отец?

— Да, мои родители расстались, там была не очень хорошая ситуация. Меня воспитывал отчим. Они [с мамой] поженились, когда мне было лет пять. Те, кто об этом узнаёт, всегда спрашивают, не хочу ли я найти своего родного отца. Но мне с одним проблем хватает, зачем мне ещё один (смеётся — прим.Ф.) ?

Но отчима ты считаешь отцом?

— Да. Он был всю мою жизнь. Мне мама рассказывала, что, когда они начали встречаться, я называла его Лев. Они попросили называть его папой. А я тогда спросила: если вы поженитесь, возьмёте меня в свою семью? Очень странный вопрос, конечно.

Ева, ты сказала, что тебе хватало проблем с одним отцом…

— Да, много проблем. Так получилось, что у меня отчим страдал от насилия в семье. Его отец сильно избивал его маму и детей. Пока я была маленькой, всё было спокойно. Потом я начала взрослеть, у меня менялись взгляды, родители много работали, часто уставали, у них начали сдавать нервы. Тогда и началось это физическое и психологическое насилие. Отец стал часто бить меня большим ремнём. Бил, в основном, по верхней части бедра. Это очень больно. У меня были такие синяки, больно было даже сидеть. Если я в школе приходила в медпункт, я боялась, что медсестра это заметит, и у меня будут проблемы. Поэтому я говорила, что упала с лестницы. Инфографика. Проект 2
Infogram

А с чем это связано? За что он тебя бил?

— Да, за банальное: что-то не сделала по дому. К тому же, у меня были проблемы с учёбой — я не очень хорошо училась, вот за оценки бил. Потом родилась сестра. У нас с ней разница в 11 лет. Получалось так, что я с ней постоянно сидела.

Если я хотела погулять, то мне говорили, что я эгоистка, только о себе и думаю. Я была ещё немного пухлым ребёнком, постоянно сидела дома с сестрой. В какой-то момент мне даже стало казаться, что я реально чья-то мать.

Мне говорили, что я не заслуживаю того, чтобы меня слушали, что муж будет меня бить, что я вырасту никем. И так каждый день.

Ещё я помню: у отца большие руки, а я маленькая. Когда были какие-то конфликты, он мог схватить меня этими руками за шею и поднять.

Он и с мамой твоей так поступал?

— Он никогда её не бил. Он мог накричать на неё, говорить, что она тупая. Но никогда не трогал. Возможно, потому, что его отец избивал его маму. Он, бывало, замахнётся, но всегда останавливался.

Мама тебя не защищала?

— Редко. Она сама могла меня за волосы потаскать. Выставляла в подъезд в майке и босиком.

Как? За что?

— Ну, она тоже много работала и часто психовала: то я посуду не помыла, то не пропылесосила. Сейчас все причины не вспомнишь. У неё постоянно была какая-то злость. У меня подругу тоже родители били. Но не так, как меня. Мы придумали, что, когда родители бьют, нужно просто спрятаться в угол, [принять] позу эмбриона, а я ещё волосы прикрывала. В этот момент ты как будто пытаешься войти в себя. Скандалы происходили так часто… Это так меня ломало, мне казалось, что я им не нужна. Разве так поступают, когда любят?

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Что будет, если я прыгну?

— Возможно, я не попадала в больницу по счастливой случайности. Я бы не сказала, что меня били в умеренную силу. Думаю, что у них был какой-то ограничитель, — дальше кулаков, ремня или полотенца [не заходило]. Один раз мама психанула и кинула в меня кресло на колёсиках. Оно не тяжёлое. Не попала.

Родители и с сестрой твоей также поступали?

— Нет.

Как ты думаешь, почему вся агрессия и отца, и мамы сводилась к тебе?

— Сложно понять, если честно. Отец не знал другого воспитания. Он считал, что я понимаю только кулаками, только силой, что мне нельзя ничего объяснить. Меня надо отлупить, и тогда я пойму. Он постоянно так говорил.

Мы с ним обсуждали один случай. Очередной скандал. Он меня бьёт. В какой-то момент я устала от этого. Я стояла, мне было больно, я не плакала и просто сказала ему фразу: «Это всё, что ты можешь мне сделать?»… Он начал бить ещё сильнее…

Ты не могла ни к кому обратиться? К бабушкам и дедушкам? Учителям?

— Бабушка и дедушка уехали, когда вышли на пенсию. Я могла рассказать бабушке, но она ничем не могла помочь. [Она говорила]: просто терпи и всё. Мне кажется, что я вытянула 11 класс лишь на мысли, что скоро это всё закончится. И реально терпела. Уже дошло до того, что мне снилось, как я битой его бью. Такая была ненависть.

[Будучи] ребёнком, ты боишься всего. Вчера был скандал, ты ревела до девяти утра, а потом идёшь в школу. Там никто не знает об этом, никто не интересуется. Мне постоянно хотелось об этом рассказать, но всем было всё равно. Потом ты не знаешь, как они воспримут, ты боишься последствий. Да, мне хотелось, чтобы люди узнали.

Мы жили на четвёртом этаже, я любила смотреть в окно. Постоянно думала: а что будет, если я [тут должен был быть глагол, но мы не можем его привести, так как сотрудники Роскомнадзора могут посчитать его за способ суицида].

Я не [тут должно было быть словосочетание, которое является возможным способом суицида, поэтому по требованиям Роскомнадзора мы его не приводим], ничего такого не делала, но были моменты, когда очень сильно себя кусала, выливала на себя воск от свечи.

Не знаю, может, чтобы почувствовать боль? Что-то тяжело стало… (улыбнулась — прим. Ф.).

Инфографика. Проект 3
Infogram

Даже сейчас я боюсь

Ты переехала в Белгород учиться. Как отразились твои отношения с родителями на твою жизнь здесь?

— На самом деле я была очень запуганной. Я постоянно чего-то боялась. Ходила и смотрела вниз. В какой-то момент я спросила себя: почему я всегда смотрю вниз? Мне настолько непривычно было смотреть вперёд. Я заставляла себя. Я постоянно проговаривала про себя, что мне нужно сделать или спросить. Старалась меньше разговаривать с людьми.

Ситуации, которые ты не прогнозировала, вызывали у тебя стресс?

— Да, я просто могла неделями сидеть дома и думать, как это было ужасно (та или иная непредвиденная ситуация — прим. Ф.) . Помню, у меня было платье. Мы с подругой пошли гулять, мне казалось, что все на меня смотрят.

Мне было максимально некомфортно. Я боюсь, что меня осудят. Даже сейчас я боюсь заходить в некоторые заведения. Недавно мой молодой человек пригласил меня в одно городское кафе. Он меня 20 минут уговаривал туда зайти.

Я считала, что я слишком плоха для этого места.

Сейчас легче?

— Да, сейчас всё нормально. Благодаря друзьям и поддержке молодого человека я уже не отличаюсь — если можно так сказать — от обычного человека. Здесь мне стало лучше, спокойнее. Но всё же это чувство [беспокойства] долго меня преследовало.

Молодой человек — противоположность отца?

— С парнем мне повезло (улыбается — прим. Ф.). Всё очень сошлось. Я определённо знала, что не хочу таких же отношений, как у мамы с отцом. Я не понимала, как они друг друга любят. Мне казалось, что я белая ворона в семье, никому не нужна. Психологически было тяжело. Когда каждый день говорят, что ты какая-то не такая…

У него [молодого человека] в семье всё по-другому. Я переучиваюсь. Я могу сказать что-то грубое, если я раздражена. Могу накричать. Такое поведение — не окей.

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

Ты боишься, что в тебе тоже есть эта агрессия?

— Да. Раньше было хуже, агрессия проявлялась чаще. Сейчас я понимаю, что обижать людей, которых ты любишь, не хорошо. Даже если ты себя плохо чувствуешь, слово ранит. Я настолько привыкла, что в моей жизни столько агрессии, что она проявляется во мне.

Как ты сейчас общаешься с родителями?

— Когда уехала, то не общалась с отцом. Я дома не была два года, потому что не хотела с ним видеться. Не хотела никак связывать себя с этим человеком. С мамой проблемы мы решили.

Мне некоторые говорят: «Ты уехала, забудь, ты слишком много негатива копишь в себе». А они не понимают. Да, их нет рядом сейчас, но я не могу от них просто так уйти. Я не могу сделать вид, что ничего не было. У меня была нулевая самооценка, от всего трясло. То, что сейчас мне лучше, — заслуга моя и людей, которые мне помогали.

Отец просил прощения за то, что бил тебя?

— В этом году у него умерла мама, моя бабушка. Он очень тяжело переносил это. Он приезжал в отпуск сюда, мы с ним много разговаривали. Он как-то сам пришёл к мысли и попросил у меня прощения. Сказал, что будет меняться. Сам признавал, что сделал мою жизнь тяжёлой. Я впервые увидела, как он плачет.

Когда мы разговаривали, он сказал довольно обидную для меня вещь, что я выгляжу, как человек, у которого нет каких-то проблем. Я объяснила, что мне было очень плохо. Они просто ломали меня. Что меня больше всего убивало, что они делали вид, что ничего не происходит. Просто продолжали жить дальше.

Ребят, вы сломали ребёнку психику! Они даже не смогли мне помочь с травлей в школе. В пятом классе у меня даже случился нервный срыв. Кто-то из девочек принёс в класс каблуки, все стали мерить, я тоже попросила. Я уже говорила, что была полным ребёнком.

Одна девочка, которая всегда меня задирала, а потом мы стали подругами (смеётся — прим. Ф.), назвала меня бегемотом. Мне стало так обидно. Я пыталась сдержать слёзы, но у меня происходит так: если я сдерживаю эмоции, то у меня всё резко перерастает в гнев. В общем, я начала её пинать. Дальше я не помнила, что происходило.

Мне рассказали, что я села на неё и начала душить. У ребёнка сдали нервы.

Ты простила отчима?

— Сложно сказать, что за такое можно простить. Я начала относиться к нему с пониманием. Видно, что он раскаивается. Я не думаю, что мы навсегда сможем забыть эти обиды. Но мне стало лучше.

Инфографика. Проект 2
Infogram

***

О чём ты мечтаешь?

— Я хочу, чтобы у меня была возможность помочь родителям финансово. Чтобы они перестали думать о деньгах.

А для себя?

(после продолжительного молчания) Мне хочется развиваться в разных сферах, которые нравятся. Хочу, чтобы всё было спокойно, как сейчас.

От автора

В своей жизни я не сталкивалась с домашним насилием. Те пару раз, когда меня лупили родители, были заслуженными — уж сильно я нашкодила. Да и в школе никто из одноклассников не говорил о жестоком обращении родителей. Возможно, кто-то так же, как и героиня моего материала, боялся сказать правду.

Впервые об этой проблеме я начала задумываться, когда увидела в социальных сетях движения #metoo и #янехотелаумирать. В этом году я попала на семинар Анны Ривиной, которая подробно рассказала о своём Центре по работе с проблемой насилия «Насилию.Нет».

Она вместе с другими небезразличными людьми создала сайт для пострадавших, где можно узнать, как распознать насилие и что делать. У проекта есть собственное приложение, с помощью которого человек, подвергающийся домашнему насилию, может нажать на кнопку и три близких человека получат сообщения на телефон, что требуется помощь. В этом же приложении есть карта помощи.

Там собраны адреса и телефоны кризисных центров по всей стране. Даже если вы так же, как и я, не сталкивались с домашним насилием, зайдите на сайт, не пожалейте своего времени. От насилия, в том числе и домашнего, не застрахован никто.

К сожалению, на карте помощи проекта нет организаций Белгородской области. Однако в действительности они есть.

В Старом Осколе работает кризисный центр помощи женщинам, где оказывают материальную и психологическую помощь. В Белгороде тоже можно обратиться в кризисный центр для женщин.

Он находится в Марфо-Мариинском сестричестве милосердия. Здесь предоставят временное жильё и помогут морально справиться с проблемой.

Напоследок, я хочу посоветовать вам посмотреть (если вы ещё не посмотрели) работу команды журналиста Ирины Шихман «Бьёт — значит, любит» (18+). Одна из главных мыслей этих фильмов заключается в следующем: не стыдно говорить о том, что ты — жертва насилия, стыдно быть источником этого насилия.

Источник: https://fonar.tv/article/2019/12/05/pro-lyudey-istoriya-devushki-kotoruyu-izbivali-roditeli

«Меня тоже били в детстве». Психолог объясняет, что не так с вами и с вашим ребенком, если вы так оправдываетесь

Меня бьют родители

В рубрике «Мамы, папы, дети» поговорили с педагогом-психологом о том, какими должны быть правильные наказания.

педагог-психолог, руководительница школы для подростков «Найди свое дело», авторка семинара для родителей «Супермама, суперпапа»

– Думаю, в воспитании нельзя обойтись без определенных наказаний, ведь в силу своего возраста ребенок не всегда понимает, что можно, а что нельзя. Вопрос в том, за что стоит наказывать и какими эти наказания должны быть.

Самый правильный вариант – это временное ограничение ребенка в каком-то удовольствии. Но наказание действительно должно быть обоснованным: предъявлять претензии трехлетнему малышу за то, что он засунул пальцы в розетку, глупо – тут наказывать нужно, скорее, самих родителей.

А вот если ребенок разбрасывает игрушки, ломает их и не хочет складывать на место, вполне допустимо будет какую-то из них на время забрать – но при этом объяснить, почему так произошло и когда он может получить ее назад.

Разумеется, ограничения зависят от возраста: наказание пятилетки по понятным причинам будет отличаться от того, как вы накажете подростка.

Но в любом возрасте нужно разговаривать: не просто запрещать и лишать чего-то, а объяснять, что так происходит из-за того, что вы любите ребенка и волнуетесь за него в определенных ситуациях.

Важно высказывать свои ожидания: если хочешь заниматься паркуром с этим мальчиком, пусть твой телефон всегда будет доступен – или будут определенные последствия.

Об этих самых последствиях обязательно нужно договариваться: обусловленные, заранее оговоренные и неизменные поощрения или наказания делают поведение детей осознанным.

К слову, требования тоже должны быть постоянными и последовательными: тогда жизнь ребенка становится структурированной, он вырабатывает определенные привычки и чувствует себя гораздо увереннее и безопаснее, потому что знает, чего от него ожидают.

Если в семье есть правила, дети ясно ощущают рамки дозволенного, а в таком случае и сами могут сказать, какого наказания заслуживают. Но этих правил важно придерживаться с обеих сторон – иначе зачем они? Если вы сказали ложиться спать в 9, а сами разрешаете ребенку гулять до 10, то кто в этом виноват и ляжет ли он вовремя завтра?

А чем все-таки плохи телесные наказания?

К сожалению, к детям не прикладывают инструкцию по применению, и часто мы просто не понимаем, как вести себя в некоторых ситуациях.

Почему мы бьем ребенка? Потому что не знаем, как поступить по-другому. Что происходит в таком случае? Он начинает бояться и перестает нам доверять.

Задача родителей – создать такие условия в семье, при которых дети чувствуют себя в безопасности. Если ребенку хорошо и комфортно, то формируется чувство привязанности к родителям, он сам старается вести себя так, чтобы они не огорчались, – тогда необходимость наказаний и в принципе пропадает.

Частые физические наказания отнимают у ребенка чувство безопасности и заставляют его постоянно находиться в напряжении – как пружинка, которая однажды может выстрелить. Такое состояние сказывается на эмоциональном интеллекте – умении распознавать свои, чужие эмоции и выстраивать свое поведение.

Когда ребенок живет с постоянным чувством тревоги, у него нарушаются когнитивные функции, он показывает меньшие результаты при хороших потенциальных способностях – последствия серьезные.

Страх не позволяет личности развиваться и блокирует ее достижения. Он может либо сломать ребенка, либо запустить цепочку еще больших проблем: «Я боюсь, что меня накажут за “неуд.” в школе, – значит, лучше обману родителей».

Важно помнить, что чувство страха помогает только краткосрочной цели: если вы шлепнете ребенка, он послушается вас прямо сейчас, но так вы вряд ли добьетесь долгосрочного послушания.

Подумайте, каким вы хотите видеть его в 20 лет. По опыту знаю, многие родители отметят, что ребенок должен быть богатым, успешным, счастливым и уверенным в себе. Но не многие укажут: способным конструктивно решать проблемы, хорошо общаться с людьми, проявлять эмпатию и уважение к окружающим, отличать хорошее от плохого – а ведь это не менее важно.

Повышая голос на ребенка, учим ли мы его быть вежливым? Поднимая на него руку, учим ли мы его решать проблемы?

Аргумент «меня били в детстве, но я же не стал насильником или маньяком» не работает: если вы применяете физическое насилие к заведомо более слабому человеку, то воспитание с позиции силы точно отразилось на вашем характере.

Насилие всегда порождает насилие. А дети всегда учатся тому, что видят у себя дома. Наше поведение становится образцом для подражания ребенка, и он переносит его в общество: теперь он понимает, что может применять физическую силу в отношении более слабых, чтобы добиться того, чего хочет.

К слову, из моей практики: 80% школьных драк завязывают дети, которых родители наказывают физически.

Помните, что каждый раз, когда вы бьете ребенка, вы лишаете себя возможности показать ему лучший способ реагирования на ситуацию.

И все же как справиться с собой, если готов ударить ребенка?

Многие физические наказания идут от эмоционального состояния родителей, поэтому важно контролировать свои эмоции и четко отдавать себе отчет, действительно ли ребенок сейчас виноват или вы просто пришли с работы злым после нагоняя от начальника и теперь хотите попинать домашние тапочки.

Сначала разберитесь со своими чувствами: если это злость от бессилия, раздражение, усталость, чувство вины или что-то другое, то будет логичным в первую очередь решить свою проблему.

Если же ребенок действительно заслужил наказание, для начала поговорите с ним наедине, сделайте это спокойно.

Задайте ему всего три вопроса: что произошло, чему тебя это научило и что ты теперь будешь делать по-другому? Главное – чтобы ребенок понял свою ошибку и не допускал ее в дальнейшем, ведь задача родителей не наказать, а помочь повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться.

Часто мы думаем, что ребенок не слушается и злит нас преднамеренно, но в большинстве случаев это совсем не так. Особенно когда дело касается раннего возраста: мозг ребенка еще недостаточно сформирован, чтобы выстроить последовательную цепочку, и часто действует сиюминутно. Так что ваш малыш может даже не до конца осознавать, что сделал что-то плохое.

Не наказывайте на эмоциях: лучше сначала выпейте валерьянки, а потом ведите воспитательные беседы. Следует выработать привычку выдерживать паузу, а лишь потом реагировать: некоторая медлительность взрослого только добавляет ему весомости и достоинства.

Через 10 минут вы остынете, подумаете и будете готовы к конструктивным решениям. Но и не откладывайте наказание надолго: у ребенка нет долговременной перспективы, и он просто не будет чувствовать связи между проступком и последствием, если вы лишите его чего-нибудь спустя неделю или месяц.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/momdad-nakazivat-detei/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.