Можно ли бить подростка в целях воспитания

Содержание

Можно ли бить детей в целях воспитания: советы и рекомендации

Можно ли бить подростка в целях воспитания

Не существует родителей, которые не наказывали детей. Ведь рано или поздно все взрослые с удивлением замечают, что их веселый и общительный малыш становится агрессивным, непослушным и раздражительным.

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Попробуем разобраться в вопросе, который волнует родителей и вызывает множество споров.

Воспитание в раннем детстве влияет на формирование личности, закладывает основные черты характера, прививает отрицательные или положительны качества.

Трудности в воспитании ребенка, как правило, возникают в периоды возрастных кризисов, когда родители знакомятся со стремлением маленького человека к активности, нежеланием мириться с запретами.

С какими трудностями сталкиваются взрослые в период становления личности малышей?

Дети с вдохновением познают окружающий мир, усваивают много новой информации и пытаются разобраться, что можно, а что нельзя делать, стараются добиться самостоятельности.

Естественно, что этот путь будет сложным и тернистым, ведь малыши познают мир опытным путем. Им хочется все узнать, до всего дотянуться, все пощупать.

И когда взрослые пытаются им в этом помешать, начинают активно сопротивляться, выражая свои эмоции в гневе, плаче и истериках.

В такой ситуации сдают нервы и у самых терпеливых и любящих родителей. Ведь часто на многочисленные уговоры и просьбы дитя никак не реагирует. А если у взрослых плохое настроение, то желание ударить появится обязательно.

Что делать и как воспитывать непослушных детей?

Одни родители утверждают, что воспитание детей ремнем принесет только пользу, аргументируя эти доводы тем, что их в детстве тоже били, и это помогло стать им хорошими людьми.

Другие, помня о том, что проявили жестокость, пытаются загладить вину: потакают всем прихотям ребенка, не наказывая за проступки.

Обе эти позиции в корне неправильные.

Желание ударить

Часто родители, столкнувшись с непослушанием детей, называют их трудновоспитуемыми, и абсолютно уверенны в том, что объяснить что-то им можно только с помощью криков и применения силы. Взрослые не дают крохам никакой самостоятельности, считая, что она приведет к еще большим проблемам.

Однако если детально проанализировать практически любой случай, когда ребенок был наказан ремнем, станет очевидно, что побои вызваны не столько плохим поведением малыша, сколько плохим настроением взрослого!

Воспитательный процесс не знает выходных и не имеет отпуска. И, естественно, родители тоже могут быть в плохом настроении, устать, плохо себя чувствовать. В эти периоды, как правило, и заканчиваются разумные доводы взрослых, и они берутся за ремень.

Конечно, у детей тоже разные характеры и темпераменты. Поэтому один малыш послушается быстрее, а другой будет упрямиться до последнего. Таких упрямцев и называют трудными детьми.

Воспитание трудного ребенка — сложная и ответственная задача, которая требует от родителей максимального терпения и уверенности в собственных силах.

Так почему же нельзя бить детей?

Да, малыш, которого шлепнули по попе, пострадает несильно. Физически. Однако душевная травма от унижения и обиды останется на всю жизнь.

Побои, будь то увесистый подзатыльник или порка, — унижение малыша, который не только является, но и ощущает себя полноценной личностью. Если наказание случилось еще при других людях, унижение достигает пика.

У ребенка занижается самооценка, пропадает самоуважение. Самым страшным в этой ситуации является то, что кроха слабее и поэтому не может дать сдачу, ответить на это унижение. Он приходит к мысли, что побои – неотъемлемая часть его жизни.

Следствием этого является возникновение некоторых отклонений в психике:

  • Малыш боится всех, кто старше и сильнее его. Он замыкается в себе, не доверяя никому, проявляя несамостоятельность и неуверенность.
  • Дети мстительны и помнят обиды. Эта месть может вылиться в дальнейшее непослушание. А может напомнить о себе во взрослом возрасте, когда пожилых родителей отпрыск станет воспитывать таким же способом, как и они его в детстве.
  • Малыш, которого постоянно бьют дома, поступает также с другими детьми, проявляя постоянную агрессию.
  • Находясь в подростковом возрасте, молодой человек начнет агрессивно вести себя с окружающими, помня главный урок детства: прав тот, кто сильнее.
  • Появление психологических травм, которые могут проявиться в старшем возрасте.

Кроха быстро привыкнет к побоям и будет их воспринимать не как наказание, а как будничные занятия. Естественно, что никаких мыслей по поводу того, за что его наказали, у него не возникнет.

Воспитание, а не дрессировка

Человек имеет разум. Маленький человек не исключение. И если родителям пришлось столкнуться с непослушанием, первое, что они должны сделать – выяснить, почему ребенок так себя ведет.

К примеру, если малыш разбивает дорогой телефон, возможно, ему хочется узнать, как этот телефон устроен. Он искренне не понимает, почему родители пытаются помешать его самостоятельности. В этом случае нужно объяснить крохе, что информацию можно получать не только опытным путем.

Советы и рекомендации

Конечно, если ребенок напроказничал, его следует наказать. Однако помимо побоев существует еще множество способов это сделать. Рассмотрим некоторые из них.

Рекомендации для родителей по воспитанию детей.

1. Все, что не несет угрозу жизни и здоровью малыша, запрещать не стоит. Если он хочет сварить суп, не мешайте его самостоятельности. И не важно, что придется потом убирать кухню и выливать несъедобное варево. Ваш ребенок познает мир. Не мешайте ему.

2. Если кроха заинтересовался розеткой или другими опасными вещами, достаточно переключить его внимание на другое. Способ переключения внимания очень эффективен и при прекращении детских истерик и проявлении протеста.

3. С ребенком нужно разговаривать. Спокойно и уверенно преподносить информацию о том, почему опасны те или иные действия или предметы.

4. Если, зайдя в комнату, вы увидели свое чадо, которое готовится воткнуть спицу в розетку, не нужно громко кричать и впадать в истерику. Быстро и спокойно подойдите к нему и объясните последствия его действий.

5. Не запугивайте ребенка. Тем более, как правило, родители не выполняют угроз. «Будешь плохо себя вести, дядя милиционер тебя заберет!» Подобное поведение вызовет недоверие к родителям (ведь дядя милиционер так ни разу и не забрал его) и страх перед представителями власти.

6. Самое важное правило, которое должны помнить родители, заключается в том, что малыша нужно не просто любить, но и уважать.

Никто не знает вашего ребенка так, как вы. Поэтому не существует таких приемов, которые безоговорочно подошли бы всем. Однако родители должны помнить, что от того, каким будет воспитание сегодня, зависит то, каким станет ваш ребенок в будущем. И не забывайте, что дети – отражение наших плохих и хороших поступков. Поэтому воспитывать нужно в первую очередь себя.

Источник: https://vospitannie.ru/metody/mozhno-li-bit-detej.html

Подросток! Как быть: бить или любить?

Можно ли бить подростка в целях воспитания

                               Подросток! Как быть: бить или любить?

         Подростковый возраст – один из самых сложных и значимых периодов в жизни каждого ребенка. В этот период – с 11 до 15 лет – дети проходят огромный путь развития, который влечет за собой ряд физиологических изменений, интенсивное развитие личности – ее второе рождение, переоценку ценностей, формирование ответственности за свои поступки, научение быть самостоятельным взрослым.  

          Подростковый возраст – период внутренних конфликтов с самим собой и другими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя.

Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от простого хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей.

И столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезным столкновением с реалиями взрослого мира.

            И как же помочь своему ребенку, безутешно влюбленному и агрессивному, самонадеянному и робкому, счастливому и несчастному, мечущемуся и спокойному, такому разному и непредсказуемому?

            Уважаемые родители! Очень трудная задача стоит перед вами – воспитание подростка. Запаситесь терпением и пусть в вашей жизни появятся 16 маленьких, но очень эффективных правил для общения с вашими детьми. Эти правила помогут вам быть понимающими, заботливыми и лучшими родителями для своих уже не маленьких, но пока еще не совсем взрослых детей!

                     16 «золотых» правил для общения с подростками.

             Правило 1. Проявляйте терпение. Подростки такие переменчивые, а процесс воспитание – это не простое щелканье орешков, это процесс учения жизни.

  Давайте простые, короткие  без-оценочные советы, как надо сделать: важно научить, а не поучить.

  Разговаривайте с подростком так, чтобы присутствовало  одобрение при любом раскладе ситуации, пусть даже у него в сотый раз что-то не получилось.

               Когда родители утешают, подбадривают, дают веру в собственные силы, то подросток начнет чувствовать себя смелее, и не будет ощущать вину за промахи.

               Правило 2. Устанавливайте доверительные отношения.  Доверие – самый важный аспект отношений с подростком, мостик между ребенком и взрослым. Он очень хрупок, и разрушить его очень просто.

В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, «личные дела», в которые он не допускает взрослых.  И многие родители воспринимают это как скрытость и нарушение тех самых доверительных отношений.

Здесь очень важно понять, что ваш ребенок взрослеет и дать ему право на собственную жизнь.

               Доверительные отношения – это своего рода передача ответственности за жизнь самому ребенку. Пусть вашей внутренней установкой будет: «Я доверяю тебе. Ты взрослый и сам ответственен за себя. И даже если я чего-то не знаю о твоей жизни, то уверен, что ты справишься с проблемами. А когда тебе понадобиться помощь, я буду рядом!».

                Уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением безопасности рядом с вами!

                 Правило 3. Сдерживайте эмоции. Если что-то произошло и вы рассержены поведением ребенка, прежде всего, подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь.

Можно сделать несколько глубоких вдохов – выдохов или переключить свое внимание, отвлечься от ситуации.

Потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту (если она имеет место быть)? Или решить с ним проблему?»  Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель.

                   И второй момент: спросите себя, что повлекло за собой такую бурную реакцию? Чаще всего возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку. Теперь вы сможете спокойно обсудить с подростком именно создавшуюся ситуацию, а не его самого.

                  Правило 4. Не рубите с плеча. Самые распространенные причины нарушения поведения у подростков  связаны со стремлением  привлечь к себе внимание или самоутверждением.  Поэтому обязательно надо устанавливать эти причины, чтобы разобраться, с чем же связано отклоняющееся поведение ребенка.

                   Правило 5. Будьте последовательны и постоянны.Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Если что-то пообещали, то не откладывайте выполнение своего обещания на долгое время. Конечно, что-то может не получиться, тогда честно объяснитесь с ребенком.

Вы как родитель сами должны соответствовать тем требованиям, которые предъявляете ребенку. Например, вы учите его быть терпеливым к недостаткам других, а сами при этом обсуждаете сотрудников на работе или знакомых.

Это приведет к тому,он перестанет доверять вашим словам и возможно начнет презирать вас за лицемерие.

                  Правило 6. Заинтересуйте подростка в изменении себя.  Наша задача – заинтересовать подростка в своем позитивном изменении, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем.  Но для того чтобы привлечь ребенка к изменению поведения, нужно показать ему альтернативный вариант.

Ему сложно объяснить, зачем надо бросить курить или перестать прогуливать школу. Возможно, таким образом, он само утверждается среди «своих». Тут хорош  альтернативный вариант его компании, где нужно утверждаться другим способом, например знаниями или выносливостью.

Если вы сможете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.

                 Правило 7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо, свою целостность. Помните: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно пробовать другую. И не бойтесь экспериментировать.

                Правило 8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание несправедливо или более жестоко, чем стоит этот проступок. И не всякую такую травму можно забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь.

                  То же касается и поощрений. Согласитесь, что не стоит устраивать грандиозный праздник дочери за то, что она вымыла полы. Или сыну просто сказать «молодец», когда он получил кубок на чемпионате среди юниоров по борьбе. Любое поощрение и наказание должны соответствовать проступку!

                 Правило 9. Не старайтесь все понять. Любому человеку нужно понимание. Однако подросткам зачастую важна просто поддержка.  Ведь их переживания самые – самые, и никто до этого такого не чувствовал.

Подросткам не хочется быть такими понятными и прозрачными, когда родители говорят: «У меня тоже такое было».  Надо просто их поддержать, сделать вид, что их переживание – уникальное. Мы никогда не можем быть абсолютно правыми в глазах наших детей.

                  Правило 10. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение. Одна история: подросток отпустил волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая все семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: «Прошу прощения, сын.

Твои волосы – это твое дело. Я уважаю твое право ходить, как тебе хочется. Но мой желудок – это мое дело. Я могу вынести все это после завтрака, но не как не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате». Этот ответ оказался действенным. С одной стороны – продемонстрировано уважение к сыну.

С другой –  высказано неодобрение его поведением.

                   Правило 11. Щадите больные места подростка и его самолюбие.У каждого человека есть свои недостатки. И прикасаясь к ним, бывает очень больно. Особенно это тяжело переживается подростками. Они очень уязвимы, ранимы, чутко реагируют на все обращенные к ним слова.

Еще более ранят подростка «невинные» воспоминания взрослых о том, как он был маленьким и боялся темноты, или «смешно ковырялся в носу».  Такие разговоры часто возникают в присутствии других взрослых и тем самым как бы возвращают его в мир детства, с которым он спешит расстаться.

Они же хотят, чтобы их считали взрослыми.

                  Не ставьте подростка в неловкое и смешное положение (с его точки зрения). Это может озлобить его и настроить негативно по отношению к вам.

                  Правило 12. Избегайте нотаций и проповедей.Родитель для подростка – это опора и поддержка.  И главная помощь в стрессовых ситуациях – разобрать ее, дать некоторую информацию или просто побыть рядом.

                  Например, как будет чувствовать себя ваш ребенок, если вы начнете причитывать: «Ой ты моя бедная, что же нам теперь делать?», или, наоборот, вы начнете вспоминать: «Вот я в твоем возрасте…», или читать нотацию: «Хорошая девочка в такую ситуацию не попала бы…» и т.д. От таких моралей подросток защищается, становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто понять ребенка без всяких упреков и нотаций.

                  Правило 13. Говорите и выясняйте все вовремя. Одно из «золотых» правил – терпение. Но терпение – это не значит вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения с подростком.

                   Правило 14. Не переносите свои недостатки на ребенка.Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает». Часто  это касается и нашего отношения к себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим все исправить.

                    Например: мать жалуется на то, что дочь разбрасывает свои вещи по комнате, а у самой то же самое происходит. Или отец ругает за безрукость своего старшего сына, а сам и гвоздик толком забить не может.

                     Правило 15. Не прогнозируйте неудачу.Очень часто, действуя «во благо», мы неосознанно программируем ребенка на неудачу.  Известна поговорка: «Капля камень точит».

  Рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу»,  «Не будешь учиться, тебя не возьмут в институт», закладывая тем самым в ребенке негативные установки.

                      Каждый подросток сам должен переживать все потрясения: обман, измену любимого, конфликт с начальством, предательство друга.  Этому научить заранее невозможно. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, оптимистично смотреть на жизнь и свою судьбу.

                      Правило 16. Будьте другом, а не подружкой. Некоторые родители начинают неосознанно подражать своим детям. Говорят на подростковом сленге, иногда «прикалываются». В общем, стараются стать «своим парнем». Дети очень хорошо понимают, что есть граница в отношениях с родителями и не примут такого братания с ними. Более того, могут начать их стесняться.

                    Родитель – друг – это опора, советчик, защитник. Он тот, кто понимает, поддержит. Но он – взрослый со своими взглядами, опытом, ценностями. 

                   Уважаемые родители, очень важно помнить, что подростковый период – это не вся жизнь, а всего лишь период в развитии вашего ребенка, который может пройти быстро и безболезненно. В ваших руках есть мощный инструмент, помогающий на этом нелегком пути.  Пользуйтесь им и пусть в вашей семье всегда живут понимание, доверие, дружба и хорошее настроение.

Психолог  Алексейчук Юлия Викторовна.

Источник: https://www.b17.ru/blog/8554/

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Можно ли бить подростка в целях воспитания

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но   достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, “пожалеешь розгу, потеряешь ребенка”, “раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми”, “меня били и я благодарен за это родителям”.

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и …

Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий.

Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок “получил ремня”. Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает.“Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.”

Физическое наказаниеэто установление границ дозволенного с помощью боли и страха. Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя.  Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые  не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали…

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена.

Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок.

Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать.

Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено.

Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок.

Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном  велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал.

Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Происшествие заметила мама  Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: “Вова, почему ты не помог малышу?”. “Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться”,— ответил Вова со слезами в голосе.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

Можно ли наказывать ребенка?

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего  ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь  благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание – это, конечно, более  сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать. 

Начали мы с  пословицы “пожалеешь розгу, потеряешь ребенка”. Но есть и другие пословицы и поговорки: “Наказывать легче, чем воспитывать”, “Верная указка — не кулак, а ласка”, “Побои мучат, а не учат”, “Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью”, “Не штука проучить, а штука научить”.

(с) Юлия Гусева, психолог www.psyhlp.ru

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bded996bd70ad00aa0c8598/mojno-li-bit-detei-v-celiah-vospitaniia-5be75de9003c1000aaf87006

Воспитание ремнем: можно ли бить детей в целях воспитания

Можно ли бить подростка в целях воспитания

Многие родители могут утвердительно ответить на вопрос, можно ли бить ребёнка в целях воспитания. Большинство, будучи детьми, ощутили на себе наказание ремнём за какое-либо непослушание или проступок, считая, что метод «кнута» оказал положительное влияние. Ещё с древних времён физическое наказание считалось неотъемлемой частью воспитания.

Дети слушались родителей, перечить им было просто недопустимо. Сегодня же специалисты твердят о том, что ремень не является правильным методом воспитания детей.

В этой статье мы поговорим, почему у родителей в порыве гнева возникает желание ударить малыша, почему нельзя бить детей, к чему могут привести физические наказания ребенка, а также рассмотрим альтернативные методы наказания

Что такое физическое наказание

Прежде, чем углубляться в тему статьи, давайте разберём что же такое физическое наказание.

Физическое наказания-это установление границ дозволенного посредством страха и боли.

Если один раз применить телесное наказание за какое-либо непослушание малыша, он понимает, что делать можно, а что нельзя из-за страха вновь получить ремнём по попе.

Безусловно, ребёнок должен понимать границы, что такое хорошо, а что такое плохо. Страх быть наказанным-это граница.

Но здесь важно понимать, что малыш может не нарушать запреты не из-за своих моральных убеждений, а потому что боится быть наказанным.

Некоторые люди не нарушают закон из-за страха наказания, а другие не совершают эти действия из-за своих нравственных убеждений. Например, одни не воруют, потому что боятся нести ответственность, а другие — потому что убеждены в том, что воровать — это совершенно безнравственно. Какой из этих вариантов для вас наиболее приемлем?

Причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Некоторые родители уверены, что трудным детям очень сложно что-то объяснить, не прибегая к крикам и ремню. Такие люди ограничивают ребёнка в собственной самостоятельности, считая, что это может привести к проблемам.

Если же проанализировать случаи физического наказания, станет ясно, что ребёнок получает телесное наказание не только из-за непослушания. В основном, причиной является плохое настроение взрослого. 

Почему же ещё может возникнуть желание ударить ребёнка?

  1. Мама или папа могут схватиться за ремень, чтобы реализовать какие-то личные обиды из детства, не осознавая этого
  2. Собственная несостоятельность. У каждого человека могут возникать различные проблемы: на работе, в личной жизни и т.п. Таким образом, родитель может сорваться на своего малыша, даже если он ничего плохого не совершил, просто попался под горячую руку
  3. Иногда применение физического наказания может быть из-за того, что у взрослого нет времени или желания объяснить крохе, в чем он провинился
  4. Беспомощность. Иногда родители просто не знают, как себя вести с ребёнком, если тот совершил проступок, и как можно ещё наказать малыша
  5. Нестабильная психика. В порыве гнева такие люди не могут себя контролировать, справляться с негативными эмоциями. Поэтому они не видят другого выхода, кроме как ударить ребёнка. Зачастую после физического наказания, родитель себя очень винит за это

Возможные последствия рукоприкладства

Если вдруг вас кто-то ударит, каким станет ваше отношение к этому человеку? А как вы считаете, чем отличается ребёнок в такой ситуации? Ничем. Малыши, к которым применяется физическое наказание, желают мести.

Естественно, со взрослыми им не справиться, поэтому в качестве жертв они выбирают более слабых: животных или детей помладше. Неправильное воспитание может привести к различным проблемам, а также породить садистов и даже маньяков.

Многие из них в детстве были подвергнуты насилию в семье.

 Когда родитель поднимает руку на малыша, он начинает думать, что:

  • Можно бить слабого
  • Взрослые не могут справиться с ребёнком и его проступками другими способами
  • Физическая сила- правильный подход для решения проблем
  • Родителей нужно боятся, они вызывают страх
  • Кроха не в состоянии постоять за себя

По статистике большинство родителей придерживаются позиции, что детей бить нельзя. Однако, на деле происходит иначе и периодически ребёнок все же получает ремнём по попе в целях воспитания. Конечно, любая мама может сильно устать, иметь плохое настроение, либо самочувствие.

Но это не повод срываться на любимом малыше. В следующий раз, когда вы ощущаете приближение приступа гнева, попробуйте закрыть глаза и посчитать до 10, уйти в другую комнату, направьте своё зло, например, на подушку.

В общем старайтесь сделать что угодно, только не ударить ребёнка.

Воспитание ремнем может отразиться на формировании личности малыша. Что будет если бить ребенка, или почему нельзя бить детей?

  1. Если в воспитании малыша часто применяется физическая сила, то он может вырасти человеком без собственного мнения. Эти дети чаще других могут поддаваться плохому влиянию, попадают в плохие компании, ведут разгульный образ жизни, употребляют запрещённые препараты
  2. Чаще всего дети, которых бьют не осознают истинной причины наказания, но понимают, что в чем-то провинились. Таким образом, у малыша складывается мнение, что нужно делать так, чтобы родные об этом не узнали
  3. Такой способ наказания подавляет у крохи «собственное я». Дети слушают других людей, не имея своего мнения
  4. Со временем ребёнок может привыкнуть к физической боли, но психологическая травма останется на всю жизнь 
  5. Люди, которые подвергались в детстве физическим наказаниям строят свою собственную семью на таких же принципах. Так, если в воспитании девочки применялась сила, то, вероятно, что она будет искать мужчину сильного, властного, который может также применить силу. Если же мальчика воспитывали ремнём, то и со своей женой и детьми он будет поступать таким же образом
  6. Если бить малыша в раннем возрасте, то он может начать испытывать страх ко всем, кто больше и старше его. Ребёнок растёт стеснительным, замкнутым, с заниженной самооценкой
  7. Появляется вероятность того, что взрослый ребёнок будет относится также к своим родителям
  8. По статистике около 90% убийц подвергались домашнему насилию. А некоторые даже убивали собственных родителей

Очевидно, что дети, которых били в воспитательных целях, вырастают либо тиранами, либо неуверенными в себе. Такие наказания могут привести к большим проблемам, травмируя психику.

Как остановиться

Родителям важно понять, что применять физическую силу в воспитании малыша недопустимо.

Представьте, если вашего ребёнка ударит посторонний человек, что вы будите чувствовать? А почему же тогда сами родители могут позволить себе поднимать руку на беспомощного малыша? Ребёнок-это не вещь, это не собственность мамы и папы, ребёнок-это личность, которого нужно воспитывать, а не дрессировать. Конечно, бывают ситуации, когда очень сложно сохранить спокойствие и держать свои эмоции под контролем. Необходимо учиться сдерживаться, использовать различные методы. Вот некоторые из них:

  • В момент гнева попробуйте медленно посчитать до 10
  • Возьмите малыша за плечи и, глядя в глаза, скажите строго, что его поведение ужасно. Если малыш спокоен, объясните, в чем он провинился
  • Попробуйте петь песни, если чувствуете, что вот-вот взорветесь
  • Уйдите в другую комнату и постарайтесь успокоиться
  • Направьте свою агрессию, например, на подушку
  • Подумайте, стоит ли проступок малыша физического наказания

Можно ли бить ребёнка в целях воспитания

Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.

Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки.

Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей.

Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.

Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.

Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д.

Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка.

Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.

Альтернативные методы наказания

Конечно, совсем избежать наказаний — невозможно. Это важная составляющая воспитания ребёнка. Но наказывать необходимо правильно, чтобы малыш осознал свою вину и возможные последствия содеянного. Каждый родитель выбирает свои методы наказания, основываясь на индивидуальных качествах своего карапуза. Ниже приведём примеры, как можно наказать ребёнка, не прибегая к ремню:

  1. Лишите ребёнка чего-то, что ему очень нравится: просмотр мультсериала, сладостей
  2. Находясь в общественном месте, обратитесь к прохожему с вопросом, хорошо ли ведёт себя ребёнок. Обычно детям бывает стыдно, если замечание делает посторонний человек
  3. Не общайтесь с ребёнком некоторое время, игнорируйте его 
  4. Попробуйте сделать замечание строгим голосом. Малыш должен чувствовать уверенность и твердость вашего намерения
  5. Отберите у ребёнка игрушку, отправьте в угол на некоторое время 
  6. Если ребёнок пытается, например, насыпать соль в кружку с напитком, не реагируя на ваши замечания, разрешите ему это сделать. Пусть ребёнок поймёт, что такие действия неправильные. Таким образом, дети учатся на своих ошибках
  7. Отправьте ребёнка в свою комнату на длительное время, лишив его игр, просмотра телевизора и других занятий. Дети очень активные и энергичные, поэтому сидеть длительное время без интересных занятий — самое настоящее наказание для крохи

Помните, любое наказание должно быть обоснованным. Всегда доходчиво объясняйте ребёнку, в чем он провинился.

Не оскорбляйте малыша и не прибегайте к угрозам (если так будешь себя вести, отдам в детский дом). Ребёнок должен расти не только в здоровом теле, но и сильный духом и с крепкой психикой.

Комаровский: как правильно наказывать ребенка видео

Теперь вы знаете, почему нельзя бить детей. Посмотрите видео Комаровского о том. как нужно правильно наказывать ребенка

Источник: https://vdecrete.ru/vospitanie/vospitanie-remnem-mozhno-li-bit-detej-v-tselyah-vospitaniya

Можно ли бить детей: мнение психологов

Можно ли бить подростка в целях воспитания

Телесные наказания — один из самых древних и самых спорных методов воспитания. Впрочем, спорным он стал относительно недавно.

 Вплоть до середины XX века шлепки, подзатыльники и даже ремень или палка в руках родителей не вызывали почти ни у кого возражений, если не наносили здоровью ребёнка непоправимого вреда.

 Только после выхода в 1946 году книги известного педиатра Бенджамина Спока (Benjamin Spock) «Ребёнок и уход за ним» внимание родителей переключилось с поддержания дисциплины на формирование личности ребёнка. А первые научные исследования эффективности и последствий телесных наказаний были начаты в 60-х годах.

С тех пор психологи провели не один десяток различных исследований, и результаты убедительно свидетельствуют: телесные наказания — это плохой метод воспитания.

Повышение агрессивности и склонности к насилию, ухудшение детско-родительских отношений, тревожность и депрессия, повышенный риск лишнего веса, снижение интеллекта — вот неполный список отрицательных последствий телесных наказаний.

В 2002 году психолог Элизабет Гершофф (Elizabeth Gershoff) обобщила результаты 27 работ. Вот что у неё получилось.

ЭффектЧисло исследованийПодтверждено
Плохое усвоение моральных норм1587%
Повышенная агрессия27100%
Асоциальное поведение1392%
Ухудшение отношений между детьми и родителями13100%
Ухудшение психического здоровья12100%
Воспитание «комплекса жертвы»10100%
Непослушание666%

»
Показатель 100% означает, что эффект обнаружили все исследователи без исключения. Примечательно, что телесные наказания оказались совершенно непригодны для воспитания моральных качеств.

Единственным положительным результатом применения физических наказаний психологи называют немедленное повиновение. Однако и тут порка и шлепки не показали каких-то преимуществ перед другими методами — например, поставить в угол.

А с течением времени степень послушания значительно уменьшается.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний).

Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже. Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Университета Беркли изучала телесные наказания в 134 семьях на протяжении 12 лет.

И в тех случаях, когда детей шлёпали редко, никаких отрицательных последствий не было.

Отечественный психолог и социолог И. С. Кон изучил аргументы психологов, допускающих физическое воздействие.

Они призывают отличать моментальную реакцию родителей на нежелательное поведение и отложенное по времени наказание.

Шлепок вполне может быть формой отрицательного подкрепления, неприятным последствием запрещённых действий. Но практика наказывать детей, когда после совершения проступка уже прошло время, не приносит результатов.

Психологи, которые не поддерживают полный запрет телесных наказаний, связывают их применение с рядом условий.

  1. Безопасность для здоровья. Этот критерий настолько строг, что единственными приемлемыми формами будут шлепки ладонью по ягодицам или конечностям.
  2. Частота применения. Чем реже используются телесные наказания, тем выше их эффективность. Ни в коем случае этот метод не должен стать обычным и привычным.
  3. Отсутствие унижения. Нельзя бить ребёнка публично. Это относится к любым наказаниям.
  4. Отсутствие задержки. Шлепок должен совпадать по времени с нежелательным действием и прерывать его. Если вы обнаружили проступок спустя какое-то время, то пороть ребёнка не только бессмысленно, но и вредно. Ещё больший вред наносят наказания «для профилактики».
  5. Объяснение. Ребёнку должно быть предельно ясно, за что он подвергся наказанию. Объясняя, родители предлагают альтернативы наказуемому поведению.
  6. Возраст ребёнка. Здесь чётких рамок нет, но большинство психологов сходятся в том, что нельзя применять физические наказания до двух лет, а к девяти годам их следует полностью исключить.

Но даже при соблюдении всех этих условий телесные наказания не эффективнее других методов воспитания. В младшем возрасте точно такое же воздействие, как и шлепок, оказывает громкий окрик. В более старшем возрасте альтернативами становятся стояние в углу или лишение чего-то приятного.

От родителей часто можно услышать: «А что прикажете делать, если он/она…» — и далее перечисление ужасных проступков. К сожалению, готовых ответов на все эти вопросы не существует. Нет универсальных рецептов. И нет ни одного свидетельства, что таким рецептом является «отлупить». Зато есть много способов добиться от ребёнка послушания, не прибегая к насилию.

А как вы относитесь к телесным наказаниям?

Источник: https://Lifehacker.ru/physical-punishment/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.